Jurassic W-what!? (spoiler free review)

A volte vai al cinema senza aspettative, e questo ti può lasciare positivamente sorpreso. Altre volte invece capita che vai vedere un film col pensiero "beh, almeno mi faccio due risate"... e poi esci dal cinema, e ti domandi se sia proprio vero che lo spettacolo a cui hai appena assistito sia sul serio così penoso. Un po' come un bombardiere invisibile che all'improvviso ti sgancia un gavettone di vomito in testa. 
La pericolosissima ciofeca stealth.
Questo è, purtroppo, il caso di Jurassic World.

Anche se il Mosasauro grande come un sottomarino atomico, che salta per addentare lo Squalo Bianco (ironia, proprio! Ah-ah-ahr proprio! Arguto, proprio!) visto nel trailer mi aveva convinto di aver già capito che film aspettarmi, la grama realtà è che niente avrebbe potuto prepararmi sul serio. No, nemmeno l'amico assennato che, dopo aver visto il nuovo film, aveva scritto "Ho rivalutato Jurassic Park 3". Ora, intendiamoci, JP3 era ed è una pernacchia cinematografica, ma a confronto di Jurassic World si potrebbe quasi considerarlo un onesto film d'avventura. Quasi.

L'unica cosa che offre Jurassic World sono le – fin troppe, davvero – strizzatine d'occhio ai fan dell'originale: dai dettagli (alzi la mano chi ha visto il libro di Ian Malcom) fino alle robe più plateali, come il celeberrimo tema musicale, che il pur bravo Michael Giacchino ripropone con accanita insistenza. 
Un po' poco, se tutto il resto del film è una colica intestinale.
Già, perchè sarebbe anche bello vedere il parco finalmente funzionare, come da bambini abbiamo immaginato innumerevoli volte nei nostri giochi, e l'inizio del film non può non strapparti un sorriso se hai bazzicato Operation Genesis ma... ma la trama di Jurassic World è stata scritta grazie al ritrovamento del DNA fossile della sceneggiatura del primo Jurassic Park, a cui il tempo aveva lasciato molte parti mancanti... meno male che i genetisti le hanno riempite con– no, non sono state riempite affatto. Attenti ai buchi, che spaccarsi le caviglie è un attimo.

I personaggi sono sagome di cartone ritagliate da un catalogo di stock photo. Teenager alla moda? C'è. Geek di 8 anni? C'è. Donna manager in carriera? C'è. 
Poi, siccome il cast così era un po' deboluccio, hanno acchiappato un tizio atletico e gli hanno photoshoppato sopra la faccia di Chris Pratt, presa da una screenshot da I Guardiani della Galassia. E visto che ancora mancava un attore di livello, ecco il povero Vincent D'Onofrio, il quale penso sia stato rapito, ficcato in un saccone e trascinato sul set così com'era, e lì gli hanno detto tiè, facci 'ste tre battute, come ti vengono, va bene uguale.
E se i due ragazzini sono stati messi lì evidentemente solo per allungare il metraggio della pellicola, il fondo lo tocca il personaggio interpretato dalla bella – e incolpevole – Bryce Dallas Howard. Personaggio a cui gli sceneggiatori non hanno dato alcun criterio logico, e l'unico aggettivo che suscita nella mente dello spettatore è "isterica".

Ma, direte voi, almeno ci sono i dinosauri che sfasciano robe e sgranocchiano tizi, giusto?
Seh.
Facciamo che non entriamo nemmeno nel merito di quanto siano sbagliate le ricostruzioni, tanto questo è un monster-movie e non un documentario (anche se, va detto, Jurassic Park aveva comunque le migliori ricostruzioni di dinosauri dell'epoca... ricostruzioni che danno una pista anche a tanti documentari di oggi); però il dolore vero è che, anche come monster-movie macina popcorn, Jurassic World è un incidente ferroviario in galleria, col treno che si schianta mentre tutti i passeggeri ridono convulsamente. 
Il decantato über-dinozilla mutante coi superpoteri (true story) può al massimo far sbadigliare, tale è l'impatto scenico della suddetta creatura... e nemmeno le vecchie glorie salvano la baracca, perchè Jurassic World riesce nel non semplice intento di rendere del tutto meh il look dei Raptor: solo un bambino che non abbia mai visto il primo Jurassic Park potrebbe restarne minimamente colpito.

E mentre il film cerca con tutte le sue forze di convincerci che gli erbivori sono tutti innocui e coccolosi e invece quelli coi denti aguzzi sono tutti cattivi e ammazzano tutto I'm a firin' mah lazer (beh, tranne quello con gli occhioni... chi ha visto il film sa di cosa parlo), una strana sensazione comincia a serpeggiarti dentro. Fino a che, ad un certo punto, su un insistito primo piano dell'animatronic di un erbivoro non identificabile, tutto diventa chiaro. Perchè quella cosa gommosa, che qualcuno desidera far passare per un animale vivo, è convincente tanto quanto il pupazzotto in lattice di Baby - Il Segreto della Leggenda Perduta. E questa consapevolezza improvvisa turba nell'intimo, perchè ci si rende conto di avere davanti agli occhi la conferma che 22 anni e rotti di progresso tecnologico non si sa bene a cosa sono serviti, se 30 secondi a caso di effetti speciali del primo Jurassic Park sono molto, molto più reali e impressionanti delle due ore di CG che Jurassic World ti caccia in gola con un grosso imbuto colorato.

A mio modesto avviso Jurassic World non può soddisfare né gli amanti dei dinosauri sopra i 4 anni (troppo fantasiose e anonime le ricostruzioni) né i grandi e piccini che cercano solo l'intrattenimento: troppo assente la regia, troppo inconsistente la sceneggiatura, troppi buchi logici, troppo incoerente, troppo sottili i personaggi, troppo vaghi i mostri. JW non funziona neanche come monster-movie auto ironico semplicemente perchè non è auto ironico a sufficienza: è come quell'amico senza senso dell'umorismo che, alla tavolata in pizzeria, si alza e racconta una brutta barzelletta. Mettendosi anche a ridere alla fine. Da solo.
Eppure... eppure su IMDB Jurassic World al momento ha un punteggio di 7.5, tanto vicino all'8.1 del primo film che mi domando che diavolo sto qui a scrivere questa recensione per fare.


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Sometimes you go to see a movie having no expectations, and this might leave you positively surprised. Some other times, you go to see a movie thinking "well, at least it'll make me laugh"... and then you get out from the theatre wondering if it's true that what you just saw was really that much grievous. Something like an invisible bomber that suddenly drops a ton of puke on your head.
The treacherous stealth crap bomb.
And this is, unfortunately, the case of Jurassic World.

Even if that battleship-sized Mosasaur jumping out of the water to gnaw a Great White Shark (how ironic! Really! Ah-ah-ahr! So clever! Really!) I saw in the trailer already convinced me of what kind of film I had to expect, the wretched reality is that nothing could really prepare me. Not even that sensible friend of mine that, after seeing this new movie, wrote "I reevaluated Jurassic Park 3".
Now, to be clear: JP3 was and still is a cinematic raspberry, but compared to Jurassic World, one could almost see it as an honest adventure movie. Almost.

Indeed, the only things Jurassic World offers to the viewer are the many – even too many – winks to us first movie lovers: from the smallest details (thumbs up if you caught Ian Malcom's book) to the most evident stuff, like the very well known musical theme, which the still good Michael Giacchino keeps to propose us with determination.
Very few stuff, if you consider that the rest of the movie it's just a big abdominal cramping.
Yep, because it'd be nice to see the park finally working, as we imagined countless times in our childhood games, and you just can't help but smile if you played a bit with Operation Genesis, but... but they wrote Jurassic World's plot after recovering fossil DNA from the original Jurassic Park script, which unfortunately had missing parts, that our scientist fixed with... no, they didn't fix any hole in the code. Watch out from plot holes, you don't want to break your ankles.

This movie characters are cardboard cut outs from a stock photo catalogue. Nowadays teenager? Check. 8 years old dino-geek? Check. Workaholic female manager? Check. Then, since at that point their cast was still a little flimsy, they grabbed a sporty guy and photoshopped Chris Pratt's face onto his (using a Guardians of the Galaxy screenshot as source). And since they still missed the "senior pro actor", here's poor Vincent D'Onofrio, whom I think was kidnapped, stuck in a sack and dragged on set just as he was, and there they said hey, say these three lines, the way you prefer, doesn't matter.
And if the two kids are in the movie clearly to stretch the film's lenght, the very worst is the character played by the cute – but innocent – Bryce Dallas Howard. A character which the writers didn't give the slightest logic or reasoning, and the only word that might come up in the viewer's mind while watching that character is "hysterical".

But, you'll say, at least there are badass dinosaurs that go around smashing stuff and gnawing people, right?
Nah.
I won't even begin to list how much Jurassic World dinosaurs are wrongly portrayed, because after all this is a monster movie, not a documentary (but it's fair to say that the original Jurassic Park dinosaur reconstructions were among the best ones at that time, and they still can teach something to many nowadays documentaries); but the real pain is that even as a pop-corn grinding monster movie, Jurassic World is just a train wreck, with the train passengers laughing convulsively as the train crashes. The praised mutant-über-dinozilla with superpowers (true story) will at most make you yawn, such is its impact on screen. And even the old glories can't save the day, because Jurassic World succeeded in the tall order of making the Raptor's look very... meh. So much meh that only a toddler – who never saw the original Jurassic Park – could see them as striking.

And while this movie tries its best to persuade us that all herbivores are harmless and cuddly, while the pointy teeth ones are all mean and kill everything I'm a firin' mah lazer (well, all but the one with those big eyes... who saw the movie, knows), an odd feeling begins to twist inside you. Until you get to that moment when there's an insisted close up of a non-identifiable herbivore animatronic, and all becomes clear. Because that rubbery thing it's actually believable as the puppet from Baby - Secret of the Lost Legend. And this sudden awareness disturbs you, because you realize that before you stands the proof that you don't really know what 22 years of technological progress actually brought, if 30 seconds of visual effects from the original Jurassic Park are way, way more realistic and striking and thrilling than the whole 2 hours of CG that Jurassic World stuffs in your throat with a fat funnel.

Thus, my two cents are that Jurassic World can't satisfy nor dinosaur lovers over 4 years old (its dinosaurs reconstructions are too invented and way too lame) nor kids and adults who just look for some fun: the direction is too absent, the script is too weak, there are too much plot holes, it's too much incoherent, the characters are too thin, the monsters are too lame. Jurassic World doesn't work even as a self-ironic monster movie, simply because it's not self-ironic enough: it's like that friend without sense of humor, who stands up at the restaurant table and tells a bad joke. Laughing at the end. All by himself.
Still... still, on IMDB Jurassic World has 7.5 stars, so close to the 8.1 of the fist movie that I'm seriously wondering why I'm here writing this review.